بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد: الله اکبر! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه: الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه: الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه: الله اکبر !
- کسی طوریش شده؟ میگه: الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه: الله اکبر !
- جک و جونور دیدی؟ میگه: الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد: الله اکبر!(دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد)
نمازش تموم شده میگه: یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه، چقدر تو خری آخه؟
یکی از تفریحایی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازی چندتا پیچ و مهره با خودم ببرم. هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوویه بگم: یا خدا این دیگه از کجا باز شد؟
-----------------------------
الان بچه ۷ ساله تخت دو نفره داره.
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم.
------------------------------
یارو کتاب نوشته: "چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم"
بعد خودش تو شصت و هفت سالگی مرده!!!
------------------------------
تو این فیلما نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید ... بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن ..
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم یه کتکی از جفتشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم !
------------------------------
استدلال بابام:
ـ بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
غذا رو سر سفره میخورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت .......!!
منومیگی؛ تا حالا اینطوری قانع نشده بودم!!
------------------------------
الان دقیقا یه سوال فنی دارم.
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
------------------------------
بعضی از دخترها وقتی عصبانی ميشن يه فحش هايی ميدن که بايد بهشون گفت عزيزم پسر اينجا نشسته مراعات کن!
------------------------------
دو دسته ادم خوشبخت ترینان؛ اونایی که هر چی میخورن چاق نمیشن و اونایی که تا سرشونو میزارن رو بالش خوابشون میبره.
------------------------------
به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون! میگه هیچی ننوشتم.
هنوز حرفش تموم نشده بود، به استاد میگه اگه میشه یه برگه اضافه بهم بدین؟!
------------------------------
طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
------------------------------
ملت یه پاشون شماله یه پاشون انتالیا ,ما یه پامون فیسبوکه یه پامون دسشویی....
------------------------------
خواسته ها و آرزوهایم هنوز لختن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
------------------------------
کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
------------------------------
تعریف یارانه به زبان ساده: شیاف دولت برای تسکین دردهای ملت!
------------------------------
وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر میره هم مطالبش جالبتر میشه!
------------------------------
پشت یه ماشین نوشته بود سبقت میگیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
------------------------------
سقف آرزوهای یکی کف آرزوهای دیگری است. یعنی زندگی یه آپارتمانه.
------------------------------
احوال سگی من، نتیجه ی گربه صفتی بعضیهاست....
------------------------------
به سلامتیِ مورچه ها که هر کوفتی پیدا کنن رفیقاشون رو خبر میکنن!!
------------------------------
خیلی پیش اومده که خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه میکنه و میگه مریضی و چند جور قرص و دوا مینویسه تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته؟!!
------------------------------
سلامتیه اونایی که ما رو همینجوری دوست دارن! وگرنه بهتر از مارو که همه دوست دارن...
------------------------------
در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش..هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد
--------
برای لبخند زدن نیازی به دلقک یا جوک نیست برای لبخند زدن تنها فکری آسوده و دلی خوش لازمه
No comments:
Post a Comment